{"version":"1.0","provider_name":"Memories","provider_url":"https:\/\/memories.cafeblog.hu","author_name":"AudreyCondemned","author_url":"https:\/\/memories.cafeblog.hu\/author\/AudreyCondemned-2\/","title":"Tehetetlens\u00e9g","html":"

 <\/span><\/p>

 R\u00e9g \u00edrtam magyarul. Most mondhatn\u00e1m, hogy az angol szak meg a sok eredetiben n\u00e9zett sorozat miatt hely\u00e9nval\u00f3bbnak, k\u00e9zenfekv\u0151nek, sz\u00fcks\u00e9gesnek \u00e9reztem egy m\u00e1sik nyelvet. Persze val\u00f3ban k\u00f6nnyebb, ha csak a dalsz\u00f6vegekben hallott kifejez\u00e9seket kell a saj\u00e1t \u00e9rz\u00e9seimhez form\u00e1lnom. Vagy ha ink\u00e1bb szenvedek a spanyol sz\u00f3t\u00e1rral, hogy nehogy b\u00e1rki (jobban mondva, valaki) meg\u00e9rtse, hogy mir\u0151l hadov\u00e1lok. Nem mindegy? \u00dagyse n\u00e9zi meg. <\/span>
<\/span><\/p> <\/span>

Persze biztos kicsit ellentmond\u00e1sosnak hangzik, hogy angolul k\u00f6nnyebb \u00edrnom, mint az anyanyelvemen. Sz\u00e9gyen? Elfelejtettem volna? Nem. Csak gy\u00e1vas\u00e1g. K\u00e9pmutat\u00e1s. Im\u00e1dom az angol nyelvet, nem arr\u00f3l van sz\u00f3, \u00e9s a magyart is (persze nem sz\u00edvesen tanuln\u00e1m idegen nyelvk\u00e9nt mert piszok neh\u00e9z), nem teszek \u00e9rt\u00e9kbeli k\u00fcl\u00f6nbs\u00e9get nyelv \u00e9s nyelv k\u00f6z\u00f6tt  (sz\u00e9p is lenne nyelv szakosk\u00e9nt). Akkor m\u00e9gis mi\u00e9rt k\u00f6nnyebb? Hmm.. hogy is tudn\u00e1m megfogalmazni.. (na l\u00e1tj\u00e1tok, m\u00e1ris nehezebben tal\u00e1lom a szavakat. bezzeg angolul besz\u00farn\u00e9k egy-k\u00e9t you know-t, to-t, passz\u00edvot, \u00e9s m\u00e1r k\u00e9sz is a remekm\u0171, na j\u00f3 nem xD). K\u00f6nnyebb, mert kev\u00e9sb\u00e9 kell m\u00e9lyre \u00e1sni a szavakhoz. Na nyilv\u00e1n nem az\u00e9rt, mert angolul 5 \u00e9ve tanulok, magyarul meg 16 \u00e9ve besz\u00e9lek. \u00d6nmagamban kell kev\u00e9sb\u00e9 m\u00e9lyre \u00e1sni. Mert persze, ha leford\u00edtom, egyb\u0151l megkapom a magyar \u00e9rtelm\u00e9t a mondatoknak, de az nem ugyanaz. Ford\u00edt\u00e1s nem egyenl\u0151 az adott nyelven \u00edr\u00e1ssal. Akkor nem n\u00e9zek szembe a legm\u00e9lyebb r\u00e9tegeimben l\u00e9v\u0151 \u00f6nmagammal, csak a felsz\u00ednr\u0151l lekapargatott gondolataimat b\u00fajtatom a val\u00f3s\u00e1g k\u00f6nt\u00f6s\u00e9be. Biztos \u0151r\u00fcltnek tartotok. Ennyire m\u00e9g nem is \u00e9reztem magam annak. <\/span>
<\/span><\/p> <\/span>

Ehhez tudni kell azt is, hogy amilyen mazochista vagyok (vagy ez lehet m\u00e1r \"m\u0171v\u00e9szi egoizmus\"?), szeretem \u00fajraolvasni, amit \u00edrtam. Ez amolyan m\u00e1sodfok\u00fa szembes\u00edt\u00e9s. \u00c9s ez is k\u00f6nnyebb, k\u00edm\u00e9letesebb, ha angol sz\u00f6veget olvasok. Nem hatol a csontomig. Pedig k\u00e9ne. Nem el\u00e9g csak leh\u00e1mlanom a f\u00e1jdalmat, ki kell irtanom a v\u00edrust al\u00f3la is. M\u00e9g akkor is, ha minden egyes sz\u00f3t k\u00ednkeservvel fesz\u00edtek ki a csigoly\u00e1im k\u00f6z\u00fcl. Hi\u00e1ba menek\u00fcln\u00e9k a kontinens m\u00e1sik fel\u00e9re m\u00e1s nyelven besz\u00e9lni, az \u00e9rz\u00e9seimet nem tudom \u00e1tford\u00edtani egy kev\u00e9sb\u00e9 \u00e9get\u0151 nyelvre. \u00dagyhogy itt fogok \u00fclni, \u00e9s le\u00edrom mindazt amit k\u00e9ptelen voltam megfogalmazni m\u00e9g a legjobb bar\u00e1taimnak is (akiknek \u00f6r\u00f6k h\u00e1l\u00e1m a ter\u00e1pi\u00e1k\u00e9rt :D). De kell az \u00f6nter\u00e1pia is. Nem, most nem borozunk. Lehet, hogy nem leszek jobban, \u00e9s a v\u00e9geredm\u00e9ny, meg a tudat, hogy hi\u00e1ba \u00edrtam le mindent, ugyan\u00fagy f\u00e1j, rosszabb, mint egy macskajaj, de nem sz\u00e1m\u00edt. Akkor sem, ha itt g\u00f6rnyedek a nyomorult laptop (szeg\u00e9ny, most lett csak \u00fajra\u00e9lesztve \u00e9s m\u00e1ris hallgathatja a nyavaly\u00e1imat) el\u0151tt reggelig. Merthogy nem sokkal m\u00falt \u00e9jf\u00e9l. Hajnali bagoly lettem. Kicsit sem fordultam ki \u00f6nmagamb\u00f3l, \u00e1 dehogy. Nem lettem k\u00e1v\u00e9-ellenesb\u0151l koffeinf\u00fcgg\u0151, a nyugalom megtestes\u00edt\u0151j\u00e9b\u0151l hisztis picsa. Ugyan m\u00e1r! Ez csak a l\u00e1tszat. Na persze. (ezt most ironikusan k\u00e9retik \u00e9rteni.)<\/span><\/p> <\/span>

Na de, nem err\u0151l akartam besz\u00e9lni. Mir\u0151l is? Ja igen, R\u00f3la. Mi m\u00e1sr\u00f3l..? Mindig a h\u00fclye pasik. Kigy\u00f3gyulok az egyikb\u0151l, azt\u00e1n j\u00f6n a m\u00e1sik. Csakhogy \u0150 nem csak egy \u00fajabb \"m\u00e1sik\" volt. Fel\u00fcl\u00edrta <\/span>\u0151<\/span>-t. Ez persze lehet k\u00ednainak hangzik, de a kiv\u00e1lasztottak \u00e9rtik. Ha nem tartozol k\u00f6z\u00e9j\u00fck, le vagy sajn\u00e1lva, ha igaz\u00e1n meg akart\u00e1l volna ismerni, akkor \u00e9rten\u00e9d. <\/span>
<\/span><\/p> <\/span>

M\u00e1r megint csak ker\u00fclgetem a forr\u00f3 k\u00e1s\u00e1t. Hadov\u00e1lok a semmir\u0151l, de ez\u00fattal legal\u00e1bb magyarul. Angolul k\u00f6nnyebb belev\u00e1gni a k\u00f6zep\u00e9be. Na nem mintha az Academic Skills tan\u00e1rom szerint az angol nyelvnek megfelel\u0151en fel\u00e9p\u00edtettek lenn\u00e9nek az irom\u00e1nyaim. R\u00e1 se r\u00e1nts! Nekem \u00edgy tetszenek. Ha m\u00e1r m\u00e1sra nem lehetek b\u00fcszke. Ha m\u00e1s a v\u00e9lem\u00e9nyed, be lehet fogni. :)<\/span><\/p> <\/span>

De bunk\u00f3 vagyok, tudom. \u00c9s (legal\u00e1bbis \u00f6nmagamhoz k\u00e9pest) hisztis. Hirtelen harag\u00fa, sz\u0151rsz\u00e1lhasogat\u00f3, minden, aminek eddig a k\u00f6zel\u00e9ben sem voltam. Mindezt valaki olyannak a hat\u00e1s\u00e1ra, aki.. <\/span>
<\/span><\/p> <\/span>

Le\u00edrom! Akkor is! Ha bele is pusztulok. Musz\u00e1j. A nehez\u00e9n v\u00e9g\u00fcl is m\u00e1r t\u00fal vagyok. Romba d\u00f6nt\u00f6ttem egy repedez\u0151 falu kapcsolatot. Ink\u00e1bb a gyors puszt\u00edt\u00e1s mint a lass\u00fa, folyamatos m\u00e9rgez\u00e9s. Csak a saj\u00e1t darabk\u00e1imat k\u00e9ne valahogy \u00f6sszeszedni \u00e9s rendbe rakni. K\u00e1r, hogy ez sose volt az er\u0151ss\u00e9gem. <\/span>
<\/span><\/p> <\/span>

M\u00e1r megint magamr\u00f3l besz\u00e9lek, a fen\u00e9be is! Azt hiszem ez lesz az eddigi legk\u00f6vethetetlenebb bejegyz\u00e9sem. Amikor csak hagyom, hogy a gondolataim vezess\u00e9k az ujjaimat, \u00e9s nem fogom \u00fajraolvasni. Mint A levelet. Amit csak fogtam, elk\u00fcldtem, \u00e9s r\u00e1 se n\u00e9ztem t\u00f6bbet. A t\u00f6k\u00e9letes lez\u00e1r\u00e1s. Persze kellett gy\u00e1szid\u0151 ahhoz is. \u00c9s milyen \u00e9desnek is t\u0171nik most az a szenved\u00e9s a mostani k\u00e9nmocs\u00e1rhoz k\u00e9pest. K\u00e9ptelen vagyok elhinni. Persze \u00e9g \u00e9s f\u00f6ld a kett\u0151. 8 \u00e9v kontra 3 h\u00f3nap. \u00c1lmok kontra val\u00f3s\u00e1g. M\u00falt kontra jelen. Hossz\u00fa \u00e9vek \u00f6nk\u00ednz\u00e1sa kontra gyors \u00e9s k\u00edm\u00e9letlen sz\u00edven d\u00f6f\u00e9s. \u00c9s a t\u0151r ez\u00fattal nem az \u00e9n kezemben volt. Ez a bazi nagy k\u00fcl\u00f6nbs\u00e9g. M\u00e1r le\u00edrtam p\u00e1rszor, de musz\u00e1j magyarul is. Megk\u00e9rdezt\u00e9k p\u00e1ran, hogy nem-e csak a szerelembe, az \u00fajba, a boldogs\u00e1g lehet\u0151s\u00e9g\u00e9be szerettem-e bele. Kitartok amellett, hogy NEM. Persze TE biztos ink\u00e1bb fogn\u00e1d r\u00e1m, minthogy beismerd, hogy igenis szem\u00e9t volt\u00e1l. Igen, itt merlek v\u00e1dolni, \u00fagysem olvasod el! \u00dagyis leszarod. Csak a b\u00fcszkes\u00e9gedet akarod \u00f3vni. M\u00e9g most is!!! Nevets\u00e9ges. \u00c9s amint biztons\u00e1gban tudod, \u00e9n m\u00e1r mehetek a b\u00fasba. Csak meg kellett bizonyosodnod r\u00f3la, hogy m\u00e9g nem vagyok t\u00fal rajtad, hogy m\u00e9g mindig csak te l\u00e9tezel sz\u00e1momra, hogy csak te, csak te, csak te vagy.. \u00c9n h\u00fclye barom persze megadom neked a visszaigazol\u00e1st. Mert ut\u00e1lok j\u00e1tszm\u00e1zni, igenis kurv\u00e1ra f\u00e1j, \u00e9s piszkosul hi\u00e1nyzol, m\u00e9g \u00fagyis, hogy legsz\u00edvesebben foltosra vern\u00e9lek. (a foltokra m\u00e9g visszat\u00e9rek. ha nem tenn\u00e9m, sz\u00f3ljatok r\u00e1m. danke). Adnom k\u00e9ne az er\u0151set. Csak egy id\u0151 ut\u00e1n belef\u00e1radok. Mondogatom, hogy mindegy, t\u00fal\u00e9lem, l\u00e9nyegtelen, mikor a sz\u00f6ges ellent\u00e9t\u00e9t gondolom, bel\u00fcl meg im\u00e1dkozok, hogy el ne higgye akinek ezt hazudom. Zokogn\u00e9k, hogy ugye \u00e1tl\u00e1ttok rajtam, ugye nem olyan vastag rajtam a j\u00e9gp\u00e1nc\u00e9l, hogy l\u00e1thatatlanok m\u00f6g\u00f6tte a krist\u00e1lyk\u00f6nnyek, ugye ismertek annyira, hogy nem tudlak becsapni?? Mondj\u00e1tok, hogy nem fed annyira j\u00f3l a maszkom, amennyire szeretn\u00e9m, hogy igenis \u00e1tl\u00e1ttok rajtam, hogy nem hagyj\u00e1tok, hogy r\u00e1m n\u0151j\u00f6n a tettet\u00e9s h\u00e1l\u00f3ja. M\u00e9g akkor is, ha nincs \u00edgy. Hazudjatok, hogy k\u00e9pes legyek igazat mondani.<\/span><\/p> <\/span>

Igazat. Mi\u00e9rt akarom, hogy f\u00e1jjon? Igen, azt hiszem ez a mostani - am\u00fagy is ellentmond\u00e1sos - gondolataim k\u00f6z\u00fcl a leg.. leg.. megd\u00f6bbent\u0151bb? M\u00e9gis elfelejtek magyarul. Fasza. Ahogy elfelejtek hinni \u00e9s b\u00edzni is. K\u00f6sz\u00f6nj\u00fck Emese!<\/span><\/p> <\/span>

M\u00e9gis kell a f\u00e1jdalom. De mi\u00e9rt? Mi\u00e9rtmi\u00e9rtmi\u00e9rt.. Lehet az\u00e9rt, mert im\u00e1dok szenvedni. M\u00e1rt\u00edrl\u00e9t, mazochizmus a k\u00f6b\u00f6n. Vagy csak megszoktam? Vagy csak magamat hitegetem, hogy am\u00edg f\u00e1j, addig van rem\u00e9ny? Am\u00edg f\u00e1j, addig \u00e9rdekel. Addig visszafogadn\u00e1m. M\u00e9g ha tudom is, hogy hiba lenne. Am\u00edg f\u00e1j,  addig val\u00f3di. Addig meg tudom fogni, m\u00e9g ha csak k\u00e9pzeletben is kapaszkodom \u00f6nmagamba \u00e9s pr\u00f3b\u00e1lom magam egyben tartani. Mert hogy nem hagyott maga ut\u00e1n semmit. Nincs pl\u00fcssmaci, pulcsi, hervadt r\u00f3zsa, amit szorongathatn\u00e9k \u00e9s bemocskolhatn\u00e9k a k\u00f6nnyeimmel. Legfeljebb a combjaimat karmolhatom sebesre. \u00c9s k\u00f6zben fel sem t\u0171nik. M\u00e9g j\u00f3, hogy elhagytam a bicsk\u00e1mat a szem\u00e9lyazonoss\u00e1gommal egy\u00fctt. J\u00f3l van, emozz\u00e1l csak le, ett\u0151l t\u00e9nyleg jobban \u00e9rzem magam! Ahogy att\u00f3l is, hogy a fejemhez v\u00e1god, mit kellett volna m\u00e1shogy csin\u00e1lnom. \u00c9n nem b\u00e1nok semmit. \u00d6nmagamat ny\u00fajtottam, \u00e9s ha ez nem el\u00e9g, akkor nem tudok mit csin\u00e1lni. Ez a legszarabb az eg\u00e9szben. A tudat, hogy odaadtam mindenem, k\u00fczd\u00f6ttem, pr\u00f3b\u00e1ltam t\u00f6k\u00e9letes bar\u00e1tn\u0151 lenni, \u00e9s \u00edgy is kev\u00e9s voltam. Az \u00e1lomk\u00e9p, miszerint ha v\u00e9gre lenne valaki, aki veszi a f\u00e1rads\u00e1got \u00e9s elfogad bar\u00e1tn\u0151j\u00e9nek, akkor \u00e9rt\u00e9kel, kincsk\u00e9nt tekint r\u00e1m, \u00e9s nem hagyja hogy els\u00fcllyedjek \u00fajra az \u00f3ce\u00e1n m\u00e9ly\u00e9n. A k\u00ednz\u00f3 felismer\u00e9s, hogy nem rajtam m\u00falik.. Most biztos elk\u00fclden\u00e9l a francba, hogy mekkora bek\u00e9pzelt ribanc vagyok. Hogy t\u00f6k\u00e9letesnek hiszem magam. De nem err\u0151l van sz\u00f3. Pont ellenkez\u0151leg. Enn\u00e9l t\u00f6bb nem tudok lenni. \u00c9s nem el\u00e9g. Nem el\u00e9g.. Nem vagyok el\u00e9g j\u00f3. Pedig pr\u00f3b\u00e1ltam.. \u00e9n t\u00e9nyleg.. \u00f6nmagamat meghazudtol\u00f3an pr\u00f3b\u00e1ltam elmondani, mi f\u00e1j (tudom, nem sok sikerrel, de t\u0151lem m\u00e1r ez is bazi nagy l\u00e9p\u00e9s), pr\u00f3b\u00e1ltam meg\u00e9rteni, meghallgatni mindig, mellette \u00e1llni.. Csak lassan elvesztem az \u00f6r\u00f6k t\u00e1mogat\u00f3 k\u00e9pe m\u00f6g\u00f6tt. Mert ha ez az \u00e1ltalam biztos\u00edtott t\u00e1masz hirtelen viszonz\u00e1sra szorult, akkor seg\u00edts\u00e9g helyett ink\u00e1bb kir\u00fagt\u00e1k al\u00f3la a talajt. \u00c9s nem \u00e9n r\u00fagtam magam folyton gyomorsz\u00e1jon. M\u00e1s kez\u00e9be helyeztem az \u00e9letem, az pedig semmibe vette. Persze m\u00e1skor is kaptam pofonokat. De a legt\u00f6bbet magamt\u00f3l, vagy att\u00f3l az \u00e1lomalakt\u00f3l, amit magam teremtettem. Ez igenis VAL\u00d3S\u00c1G volt. \u00c9s cs\u00fany\u00e1n cserbenhagyott. J\u00f3, nyilv\u00e1n nem voltam olyan naiv, hogy t\u00f6k\u00e9letesnek higgyem a kinti vil\u00e1got. De gondoltam, a bels\u0151 \u00fcress\u00e9gn\u00e9l csak jobb lehet. FAIL! \u00cdgy kell a francnak.<\/span><\/p> <\/span>

Gyenge lenn\u00e9k, mert feladom? Mert nem k\u00fczd\u00f6k? M\u00e9gis mi\u00e9rt k\u00fczdjek? A semmi\u00e9rt?? Mondjuk most az a semmi is agyb\u00e9n\u00edt\u00f3an hi\u00e1nyzik. Mert enn\u00e9l a mellkasszor\u00edt\u00f3 f\u00e1jdalomn\u00e1l m\u00e9g a fuldokl\u00e1s is jobb volt. Biztos? A fen\u00e9t. Akkor nem szak\u00edtottam volna. Mi\u00e9rt is szak\u00edtottam? Mi\u00e9rt akarom, hogy f\u00e1jjon? M\u00e9gis, mibe szerettem bele? M\u00e9g mindig csak \u00f6ssze-vissza besz\u00e9lek, \u00e9s nem jutok magammal egyr\u0151l a kett\u0151re.<\/span><\/p> <\/span>

Szak\u00edtottam, mert menek\u00fclni akartam. Mert meg\u00f6lt. A \"kapcsolat\", az eg\u00e9sznek az \u00e9rtelmetlens\u00e9ge, hogy nem b\u00edrok l\u00e9legezni, hogy \u00f6sszeroskadok az eg\u00e9sz s\u00falya alatt. Azt hiszem erre mondj\u00e1k azt, hogy gyorsan kell leszedni a sebtapaszt. Vagy valami ilyesmi. Ink\u00e1bb f\u00e1jjon egy h\u00f3napig, hogy v\u00e9ge, mint m\u00e9g 3 h\u00f3napig, hogy egy\u00fctt vagyunk, \u00e9s \u00fagyis f\u00e1j. Szak\u00edtanom kellett, miel\u0151tt \u0151 hagy ott. \u00d3 igen, a n\u0151i b\u00fcszkes\u00e9g. Hogy a szerelemben ezt le kell vetk\u0151zni?? Mi\u00e9rt, ha a m\u00e1sik nem teszi meg? Nem szolg\u00e1ltattam m\u00e9g el\u00e9gg\u00e9 ki magam? Nem adtam eleget? Nem hallgattam meg mindig, ha probl\u00e9m\u00e1ja volt? Nem sz\u00fartam le soha. Nem hisztiztem. Att\u00f3l hogy \u0151 azt, hogy kimondom ami b\u00e1nt, hisztinek veszi, az m\u00e9g nem hiszti. Nem k\u00e9rtem sz\u00e1mon. Legal\u00e1bbis amikor m\u00e9g b\u00edztam benne, akkor nem. Hogy mikor \u00e9s mi\u00e9rt vesztettem el a bizalmam, abba nem megyek bele. Az is fokozatos volt, mint a d\u00f6nt\u00e9sem. Hogy v\u00e9get vetek a verg\u0151d\u00e9snek. K\u00e1r, hogy ehhez a hullamerevs\u00e9ghez k\u00e9pest m\u00e9g az is jobbnak t\u0171nik. <\/span>
<\/span><\/p> <\/span>

Gondoltam, \u00edgy m\u00e1r nem tud kihaszn\u00e1lni. \u00cdgy m\u00e1r nem fogom hagyni. Nem, a nagy l\u00f3faszt nem! M\u00e9g mindig ink\u00e1bb legyezgetem a hi\u00fas\u00e1g\u00e1t, minthogy azt hazudjam, hogy nem \u00e9rdekel. SZ\u00c1NALOM.<\/span><\/p> <\/span>

Most, hogy az els\u0151 k\u00e9rd\u00e9sre se tudtam norm\u00e1lisan megfogalmazott v\u00e1laszt adni, t\u00e9rj\u00fcnk \u00e1t a m\u00e1sodikra (elv\u00e9gre m\u00e9g csak f\u00e9l 2 lesz, r\u00e1\u00e9rek). Mi\u00e9rt kell, hogy f\u00e1jjon?? \u00c9n nagyon ellentmond\u00e1sos vagyok. Sokoldal\u00fa, skizofr\u00e9n, h\u00edvj aminek akarsz. F\u00e1jdalmat tal\u00e1lok a boldogs\u00e1gban, \u00e9s \u00f6r\u00f6m\u00f6t a k\u00ednban. Nem tudok egyszerre csak egyet k\u00e9pviselni. Azt hiszem, valamelyik m\u00e1sodik gener\u00e1ci\u00f3s angol romantikus volt m\u00e9g ilyen. Keats? (gyors ellen\u0151rz\u00e9s) Igen, Keats. Ahogy a dr\u00e1ga j\u00f3 handout \u00edrja:<\/span> \"melancholy in delight; pleasure in pain\". Legal\u00e1bb nem csak \u00e9n vagyok az egyetlen ilyen korcs az emberis\u00e9g t\u00f6rt\u00e9net\u00e9ben. Kell az ellent\u00e9tes \u00e9rz\u00e9s is, hogy a f\u00f6ld\u00f6n maradjak, hogy kapcsolatban maradjak a val\u00f3s\u00e1ggal, hogy felk\u00e9sz\u00fcljek a csal\u00f3d\u00e1sra. De nem csak ez\u00e9rt. Ha nem f\u00e1jna, akkor \u00fagy viszonyuln\u00e9k hozz\u00e1, ahogy \u0150 hozz\u00e1m. Nem jelentene t\u00f6bbet mindenkin\u00e9l, akivel eddig valamilyen kapcsolatom volt. Nem lenne m\u00e1s, mint az \u00f6sszes eddigi pr\u00f3b\u00e1lkoz\u00e1som. Csak egy \u00fajabb kudarc lenne. Persze, \u00edgy is az. Tudom \u00e9n azt. De ez m\u00e1s.. Miben is? (mondd ki, mondd ki, akkor is, ha ez lesz az utols\u00f3 szavad). F\u00e1jnia KELL, mert addig tudom, hogy \u00c9LEK! Kell, kell, kell a f\u00e1jdalom, hogy eml\u00e9keztessen, hogy igenis, t\u00e9nyleg megt\u00f6rt\u00e9nt, nem csak a k\u00e9pzeletem j\u00e1tszott velem megint, tudnom kell, hogy nem csak a fejemben t\u00f6rt\u00e9nt meg az eg\u00e9sz, hogy v\u00e9gre nem egy \u00e9rz\u00e9sbe, hanem egy val\u00f3s emberi l\u00e9nybe szerettem bele! Ha nem f\u00e1jna, akkor honnan tudhatn\u00e1m, hogy a vil\u00e1got jelenti nekem? Az eml\u00e9k megmarad, persze, de elhom\u00e1lyosul, \u00e9s csak azok a k\u00e9pek maradnak \u00e9lesek, amiket a (jelenleg bomlott, kaotikus, kritikus \u00e1llapotban l\u00e9v\u0151) agyam kiv\u00e1laszt. Csoda hogy nem b\u00edzom benne?? Ha nem \u00e9rzem minden egyes sz\u00edvdobban\u00e1sn\u00e1l, hogy hi\u00e1nyzik, hogy belepusztulok, ami\u00e9rt nincs a k\u00f6zelemben, hogy neki nem \u00e9rt semmit az elm\u00falt h\u00e1rom h\u00f3nap, akkor honnan a viharb\u00f3l tudhatn\u00e1m, hogy \u0151 M\u00c1S? De mi\u00e9rt m\u00e1s, az isten\u00e9rt?! Mi\u00e9rt, mi\u00e9rt, miben t\u00f6bb, mint az eddigiek?? Mert val\u00f3ra v\u00e1ltotta az \u00e1lmaim. Azt\u00e1n darabokra is t\u00f6rte a val\u00f3s\u00e1gommal egy\u00fctt! Mi\u00e9rt, mi\u00e9rt, mi\u00e9rt tett t\u00f6nkre ilyen r\u00f6vid id\u0151 leforg\u00e1sa alatt?? M\u00e9gis \u00e9n hagytam volna? Az \u00e9n hib\u00e1m? Az eg\u00e9sz?? Ennyire kev\u00e9s vagyok? Ennyire nem l\u00e1tja, nem mutattam, elrejt\u0151ztem, sz\u00edn\u00e9szkedtem, hazudtam, csaltam? EKKORA SENKI LENN\u00c9K? Aki\u00e9rt m\u00e9g k\u00fczdeni sem \u00e9rdemes?? A fen\u00e9be is, mi\u00e9rtmi\u00e9rtMI\u00c9RTNEM?? MI\u00c9RT csak \u00e9n halok bele? M\u00e9gis magamat \u00f6l\u00f6m meg, nem \u0151 tartja a t\u0151rt, de mi\u00e9rtmi\u00e9rtmi\u00e9rt? <\/span>
<\/span><\/span><\/p> <\/span>

Na ez\u00e9rt nem \u00edrok magyarul. Nem jutok el a v\u00e1laszokig. Mert ott van a t\u00f6m\u00e9rdek MI\u00c9RT, a v\u00e1laszok pedig sehol. \u00c9s ahelyett, hogy tiszt\u00e1v\u00e1 s\u00faroln\u00e1m a legm\u00e9lyebb val\u00f3mat, csak \u00f6sszeroppantom a gerincemet is. Mintha m\u00e9g nem lenn\u00e9k el\u00e9g tropa.<\/span><\/p> <\/span>

Biztos marh\u00e1ra unj\u00e1tok m\u00e1r az \u00f6nsajn\u00e1ltat\u00e1somat. Akkor nem kell olvasni. Akkor mi a foton\u00e9rt vezetek nyilv\u00e1nos blogot? Mert ha m\u00e1r kimondani nem tudom, ink\u00e1bb le\u00edrom. \u00c9s persze bennem van halv\u00e1nyan a rem\u00e9ny, hogy \u00edgy is eljut a c\u00edmzetthez (m\u00e9g akkor is, ha spanyol szavak m\u00f6g\u00e9 rejtem a mondanival\u00f3mat), \u00e9s \u00edgy tal\u00e1n k\u00f6nnyebben meg\u00e9rti (de m\u00e9g magamat se \u00e9rtem!), amit remeg\u0151 hanggal k\u00e9ptelen vagyok kiny\u00f6gni. Vagy j\u00f3t r\u00f6h\u00f6g. Na ez ut\u00f3bbi val\u00f3sz\u00edn\u0171bb. Legal\u00e1bb ennyire m\u00e9g k\u00e9pes vagyok. Megnevettetni. Ehh.<\/span><\/p> <\/span>

Gondolom, ez a v\u00e1lasz se \u00e9ppen tesz eleget az elv\u00e1r\u00e1saitoknak. Mi is volt a harmadik? Ja igen. Mi\u00e9rt szeretem. Nem is. A szerelemhez nem kell ok. Mi\u00e9rt, mibe szerettem bele? NEM TUDOM! A hangj\u00e1ba, a szavaiba, a tekintet\u00e9be, a mosoly\u00e1ba, a mozdulataiba, abba, ahogy hozz\u00e1m \u00e9rt, a cs\u00f3kjaiba (istenem azok a cs\u00f3kok.. nincs hozz\u00e1juk foghat\u00f3. csoda hogy nem akarok m\u00e1st? mikor tudom, hogy m\u00e1s cs\u00f3kja nincs r\u00e1m olyan hat\u00e1ssal, hogy cseppfoly\u00f3snak \u00e9rzem t\u0151le a csontjaimat?), az idi\u00f3ta szok\u00e1saiba, a saj\u00e1tos kifejez\u00e9seibe, a st\u00edlus\u00e1ba, a viselked\u00e9s\u00e9be, a hib\u00e1iba, az er\u00e9nyeibe, a sz\u00ednj\u00e1t\u00e9k\u00e1ba \u00e9s \u0151szintes\u00e9g\u00e9be, a piszk\u00e1l\u00f3d\u00e1saiba, ahogy nemet mond, mikor nyilv\u00e1nval\u00f3an igent \u00e9rt, hogy el\u0151adja a laz\u00e1t, mik\u00f6zben igenis \u00e9rdekli, hogy azt mondja, \"majd besz\u00e9l\u00fcnk.. tal\u00e1n\", \u00e9s p\u00e1r \u00f3ra m\u00falva m\u00e1r h\u00edv is, hogy \u00e9rdekli, mit \u00edrok (m\u00e9g ha csak annyi ideig is, hogy k\u00f6nyjelz\u0151k\u00e9nt mentsen, azt\u00e1n ide se bag\u00f3zik), \u00f3 igen! m\u00e9g azt is, ahogy cigizik. B\u00e1lv\u00e1nyoz\u00e1s lenne? Basszameg, h\u00e1t nem. Nem tartottam t\u00f6k\u00e9letesnek. Csak VAL\u00d3DInak. Igazinak, k\u00e9zzel foghat\u00f3nak, szerethet\u0151nek. Ezt kerestem volna csup\u00e1n? Nem. Volt m\u00e1s, aki figyelmesebb, odaad\u00f3bb. \u00c9s nem tudtam szeretni. \u0150t a t\u00f6k\u00e9letlens\u00e9g\u00e9vel egy\u00fctt szerettem meg. \u00c9s nem, nem az eleinte im\u00e1dni val\u00f3 hib\u00e1i kergettek az \u0151r\u00fcletbe. Ez nem olyan volt, mint amikor 10 \u00e9v egy\u00fctt alv\u00e1s ut\u00e1n her\u00f3tod lesz att\u00f3l, hogy a m\u00e1sik besz\u00e9l \u00e1lm\u00e1ban. Nem az \u00e9n l\u00e1t\u00f3sz\u00f6gem v\u00e1ltozott meg. Sz\u00e9pen lassan lekoptak azok az apr\u00f3s\u00e1gok, kezdeti t\u00fcnem\u00e9nyek, amelyek\u00e9rt odavoltam. De szerettem az alattuk l\u00e9v\u0151 embert is. \u00c1talakul\u00e1sa folyam\u00e1n is. \u00c9s beleszerettem a sz\u00f6ges ellent\u00e9t\u00e9be is. Hi\u00e1nyzik a kezdeti herceg, \u00e9s most hi\u00e1nyzik a zsarnok is. Legal\u00e1bb hozz\u00e1 tartoztam. Csak nem voltam el\u00e9g fontos tulajdon ahhoz, hogy meg akarjon tartani. Nem \u00e9rtem annyit, hogy az elej\u00e9n \u00f6nmag\u00e1t adja (vagy az volt \u00f6nmaga, \u00e9s a v\u00e9g\u00e9n vette fel az \u00e1larcot, hogy elijesszen?), hogy tov\u00e1bbra is ismerni akarjon, hogy igaz\u00e1n szeressen. Csak szembes\u00edtett a t\u00e9nnyel (imm\u00e1ron harmadszor!! h\u00e1t nem \u00e9des?), hogy.. hogy nem \u00e9rek annyit, hogy k\u00fczdj\u00f6n \u00e9rtem. Nem trakt\u00e1l hazug \u00edg\u00e9retekkel (a fen\u00e9be is, m\u00e9g annak is \u00f6r\u00fcln\u00e9k!! csak valami reakci\u00f3t, k\u00f6ny\u00f6rg\u00f6m!), nem mondja, hogy \"hi\u00e1nyzol cica\", hogy sajn\u00e1lja, hogy szeret, csak a semmitmond\u00f3 belet\u00f6r\u0151d\u00e9st. Azzal meg nem megyek az \u00e9g vil\u00e1gon semmire. Persze ha val\u00f3ban el akarn\u00e9k t\u0151le szakadni, akkor m\u00e1st se k\u00edv\u00e1nn\u00e9k. DE NEM AKAROK! Nem az\u00e9rt szak\u00edtottam vele, mert nem szeretem, az isten\u00e9rt! Nyilv\u00e1n \u0151 is tudja. Megmondtam. Vir\u00e1gnyelven, de ha \u0151 is \u00fagy besz\u00e9l, akkor neszeneki. Igen, m\u00e9g mindig szeretem, \u00fagyis, hogy tudom, \u0151 nem \u00e9rzi ugyanezt, hi\u00e1nyzik a szuszog\u00e1sa, arc\u00e1nak vonala, a haja tapint\u00e1sa, az illata (nem, nem a v\u00e1gyakat felkorb\u00e1csol\u00f3 dezodor\u00e9.. persze egyb\u0151l g\u00f6rcsbe r\u00e1ndul a gyomrom ha valaki m\u00e1son meg\u00e9rzem a buszon, de csak az\u00e9rt, mert r\u00e1 eml\u00e9keztet), ahogy megsodorja a cigit, ahogy a mennyekbe rep\u00edt (igen, fizikai \u00e9rtelemben, de ez m\u00e9g az \u00e9desebbik hi\u00e1ny\u00e9rzet), ahogy h\u00fazza az agyamat m\u00e9g az \u00e1gyban is, hogy el\u00e1ll\u00edtja a l\u00e9legzetem m\u00e9g a legapr\u00f3bb cs\u00f3kj\u00e1val is. Hi\u00e1nyzik mindene, \u00e9s szeretem mindenest\u00fcl, \u00e9szveszejt\u0151en, megmagyar\u00e1zhatatlanul, \u00e9rthetetlen\u00fcl. \u00c9s (nyilv\u00e1n t\u00fal fogom \u00e9lni, meg lesz m\u00e1s, aki meg\u00e9rdemel, \u00e9sat\u00f6bbi\u00e9sat\u00f6bbi, ismerem az \u00f6sszes k\u00f6zhelyet) majd' belehalok, ami\u00e9rt nem vagyok el\u00e9g j\u00f3 neki. Darabokra szaggat, \u00e9s hi\u00e1ba van m\u00e1s, aki \u00f6r\u00f6mmel hozna helyre, aki kimondja, amit T\u0151le v\u00e1rok, \u00e9s meghallgat, \u00e9s figyel, \u00e9s biztat, \u00e9s \u00e9rt\u00e9kel, \u00e9s nem f\u00e9l kimutatni, hogy igenis jelentek neki valamit, ez csak olaj a t\u0171zre, mert csak azt bizony\u00edtja, hogy m\u00e9gsem velem van a baj. Hogy nem tudok t\u00f6bbet tenni. Hogy az \u0150 \u00e9rz\u00e9seit nem tudom megv\u00e1ltoztatni. Hogy kev\u00e9s vagyok. \u00c9s tehetetlen. Mint amikor az orvos mindent megtesz, hogy megmentse a beteget, de szembes\u00fclnie kell vele, hogy egy n\u00e1la magasabb er\u0151 k\u00f6zbesz\u00f3lhat \u00e9s semmiv\u00e9 teheti a pr\u00f3b\u00e1lkoz\u00e1sait. Hogy t\u00fal kicsi.. t\u00fal kev\u00e9s.. t\u00fal jelent\u00e9ktelen. \u00c9rt\u00e9ktelen. Ha neki nem kell.. akkor ne legyen ink\u00e1bb senki\u00e9. \u00dagyis csak \u00e1rny\u00e9k\u00e1t ny\u00fajtan\u00e1k annak, amit T\u0151le kapott. (az\u00e9rt \u00e9rzitek a nyelvtani-ragoz\u00e1si-n\u00e9vm\u00e1si diverzit\u00e1st.. most mon<\/span>dj\u00e1tok, hogy rendben van az agyam). Nem kell a kevesebb, m\u00e9g akkor sem, ha val\u00f3j\u00e1ban t\u00f6bb, csak m\u00e1s. Csak \u0150 kell.. A Minden. Hogy a Semmi \u00e9rjen Valamit..<\/span><\/p> <\/span>

\/2010.08.03. 02:13\/<\/span><\/p>","type":"rich"}